Так плоты или валенки?

Пока просматривал новости, вспомнил старый анекдот. Рай. У врат стоит Пётр, поигрывая ключами. Подходит негр. Пётр спрашивает его: Ты кто? Ди Каприо(!), – ничтожно смущаясь, отвечает тот. Пётр достаёт из кармана мобильный телефон: Так, Господи, я не понял… у нас там “Титаник” утонул или сгорел?

Это я к тому, что не успел поделиться с вами вчера благой вестью про Нибиру и про “мы все потонем”, как британские учёные порадовали другой новостью. Уверяют, что через пятнадцать лет мы все замёрзнем. Говорят, ждёт нас новая серия ледникового периода – смотрите во всех дворах планеты.

Я вот себе думаю – они там что, договориться между своими университетами не могут? Так утонем или замёрзнем? На чём нашим особо впечатлительным пациентам индуцироваться-то? Куда бежать, что покупать – резиновые плотики и свистки для отпугивания акул, или же тулуп и валенки? Или два события не взаимоисключающие, сначала водные процедуры, а потом уже ледовые забавы?

Так или иначе, график апокалипсисов на ближайшее время снова начинает заполняться. А то, право слово, неудобно даже как-то было за наших пророков – показалось на время, что у них все идеи и козыри закончились…

Всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать.

Есть у индусов такая вот притча. Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу? Шива ответил им, что нельзя. Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим?

Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: “Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад! Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение”.

Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб. Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.

P.S. Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено.

Злая шутка ИЛИ как я спроваживал непрошеных гостей.

Получив в наследство две квартиры рядом на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось. Весь этаж мой — чувство приятное. В один пятничный вечер стук в дверь, открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь…

И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат! Именно почему то стучат. Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т. д.

P.S. Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем.

Об этой истории еще долго будет помнить весь наш двор.

У 20-летнего парня была прабабушка и пришлось ему переехать к ней жить. Неходячая почти, с полным маразмом, 95 лет. Родители после смерти бабки пообещали ему отдать ее двушку. Вот и приходилось ему за ней ухаживать. Месяца на 4 его где-то хватило, а у него ведь тусовки, друзья и все такое.

В квартиру никого не позовешь, там старуха да и из дома надолго не уйти. Короче ждать пару лет, пока бабка отъедет, парень не захотел и решил устроить ей несчастный случай. Открыл окно, кое-как затащил бабку на него, и скинул с 7-го этажа. При этом всю его эту возню видели жильцы соседнего дома, которые естественно вызвали ментов.

Когда те приехали и стали ломится в дверь парень не растерялся и начал косить под психа, изрезал себе руки ножом, лицо разодрал. В итоге когда менты дверь выломали, они были в ахуе от увиденного. А тот в добавок еще начал рычать и выть. Однако ни хера ему, в итоге, это не помогло – раскололи и впаяли 10-ку строгача.